lunes, 27 de octubre de 2008

SIGO A LA ESPERA....

Aunque me dijeron que mi expediente llegaría al día siguiente, otra vez se han vuelto a equivocar pues a tardado casi dos semanas, me he llevado llamando de hospital a hospital a ver si ha salido de uno y entrado en el otro, ya pensaba que iba a tener la misma suerte que con todo, pensaba se habrás perdido mi expediente? bueno no me hubiese extrañado......pero no! al fin llegó, y estoy a la espera de recibir la citación y espero que no tarde mucho porque la verdad que estoy deseando saber que es lo que me dicen y estoy ansiosa de preguntar......
Bueno contaros de que llevo unas semanitas muy bien de animo y que estos dos últimos fines de semanas no he parado en mi casa, he estado liada pues este año mi cuñao (hermano de mi marido) es el hermano mayor de la hermandad de emigrante para el Rocío y la verdad es que los fines de semanas estamos muy liados ayudandolo, pero merece la pena pues a mi me viene muy bien pues no tengo tiempo de pensar y me lo paso genial y me harto de reír que la verdad es que me encanta reírme y hacia tiempo que no me sentía así.
Este fin de semana hemos estado en el Rocío en la casa hermandad y nos hemos acercado varias veces a ver a la virgen y si os digo la verdad no le he pedido una de las cosas que siempre le pedía para que? si ella sabe lo que deseo y lo que anhelo con todo mi corazón, he tomado la decisión de no pedírselo más..... lo que sí le he pedido ha sido por mis sobrinos, que los proteja y les de salud y por todas esas mujeres que como yo sufren todos los meses.....
Bueno espero poder contaros pronto que ya he recibido la cita, y poderos decir que tal me ha ido, hasta entonces tendré que seguir esperando....

sábado, 18 de octubre de 2008

UN DIA PARA RECORDAR

Hoy es 18 de octubre, y como me voy a olvidar de este día, creo que nunca lo haré,han pasado ¡3 años!pero este día significa algo importante en mi vida, lo tendré presente en mi calendario como al igual que mi cumpleaños, santo, aniversario de boda,ect....hoy hago 3 años de operada, sí 3 larrrrrgos años de búsqueda por algo que aun no ha llegado y espero que no se demore mucho más años, tres largos años en cual me hacen pensar que he conseguido? pienso que no he conseguido nada pero sí, algo si que he conseguido, he conseguido vivir con mi endometriosis y aceptarla, darme cuenta de que es una enfermedad crónica y la cual no se cura, darme cuenta de que tiene importancia, pues hace 3 años no se la dí, puesto que los médicos no me dijeron de que era una enfermedad que me iba a causar problemas a la hora de concebir, sí, aunque yo en su tiempo lo pregunté sólo recibí la respuesta de.....tú preocupate por recuperarte de la operación y después ya hablaremos, ¿cuando hablaremos doctor Roda?han pasado 3 años, 3 y lo que sé es por mí, por información que he buscado, por conocer a gente que al igual que yo tiene el mismo problema y que buscan ser madres, tener una mejor calidad de vida y dar a conocer lo que es esta enfermedad tan desconocida para muchisiimas gente, y no por esa conversación pendiente.....yo pienso, que lo más lógico hubieses sido que me hubiesen hablado claro,ponerme las cartas encima de la mesa, y decirme esto es lo que hay, ¡sí!, eso hubiese querido yo, porque recibí tanto silencio, tan poca profesionalidad, no lo entiendo y creo que nunca lo haré, simplemente me mantuvieron al margen de lo que realmente me iba a suceder al largo de este tiempo, yo no quería saber simplemente el nombre de mi enfermedad ENDOMETRIOSIS... quería toda la información y toda las dificultades que tenía que superar, quería estar preparada para afrontar lo que se me venía encima.
Si todo hubiese sido diferente, pienso o quizás me equivoque porque nunca lo sabré, hoy tendría mi sueño cumplido, pues desde un principio no me hubiese dejado engañar tanto tiempo, hubiese pedido que después de mi tratamiento con decaphetyl me hubiesen metido en lista de espera para una fiv, ¿cuanto tiempo de demora tiene la lista de espera? ¿tres años? ya estaría más cerca......
Pero bueno, con el tiempo sigo pensando en positivo, sé que no soy de las que están tan mal con esta enfermedad pues conozco a muchisimas chicas que están peor y que su grado es superior al mio, que han pasado varias operaciones y yo al leer esto pienso ¿te vas a quejar Ana?.Tengo nuevamente otro quiste en el ovario izquierdo que en la última revisión que fue en abril medía 2 pero ahí esta paraito o eso creo, o quiero pensar así y espero que no tenga que pasar nuevamente por quirófano y tener que marcar otro día en rojo en mi calendario, si tuviese que marcar otro día importante en mi vida que sea el del nacimiento de mi bebe, ese sí que sería IMPORTANTE

viernes, 17 de octubre de 2008

RECORDANDO.....

Recuerdo cuando empecé este blog, no hace mucho tiempo, mi amigo Israel me decía:joder Ana como escribes es que no paras, y le dije es que son muchas cosas las que han pasado en estos 4 años de casados, a lo que él me preguntó nuevamente, y que vas a dejar para cuando llegues a poner el blog al día?y le dije, lo que se me vaya ocurriendo.....Ves amigo Israel como ya no escribo tanto?¿Ves como mis entradas en mi blog se parecen a las tuyas de tu blog ?(por el tiempo en las que transcurren de una entrada a otra?),pues si al principio no paraba de escribir, eran muchas cosas las que me habían sucedido y de las cuales quería desahogarme y la forma de hacerlo fue hacerme este blog.
Pues nada comentar que la cosa ya está más tranquila, aunque yo no lo esté pues la espera me desespera, ya sé que estoy esperando por algo que no sea una citación en casa para una simple revisión que ya esto va por otro camino, camino que aunque hace tiempo debería haber comenzado hasta ahora no ha llegado, pero bueno como dice el refrán, nunca es tarde si la dicha es buena, pues eso espero ,que esa dicha es la que llevo esperando tanto tiempo.
Pues esta larga semana no me encontrado del todo bien, he estado como el tiempo,revuelta, con los nervios interiores que me hacían que me temblase la barriga, también he tenido que ir al medico, pues me entró un dolor en la parte izquierda de la espalda/riñón, el doctor que me miró no sabía muy bien por donde tirar, aunque me hizo análisis, el cual no acuso ninguna infección, pero me dijo que podía ser muscular, gases. o que estuviese incubando una gastroenteritis, la cual hasta hoy no ha dado la cara, pero eso sí el dolor ha desaparecido.
otra cosa que me ha pasado ha sido que he llamado al hospital para ver si había salido mi historial para el otro hospital y me dijeron de que sí , pero yo ya sabía de antemano de que todavía no lo habían recibido, entonces pregunté con que fecha había salido y me dijo que había salido el día 14 de octubre y claro ya me he tranquilizado pues comprendo de que pueda tardar unos días ,pero mi desconfianza era de que yo estuve en consulta el día 8 de octubre y la doctora me dijo que al día siguiente estaría en el otro hospital y eso era lo que me mosqueaba, pero bueno, esperaré unos cuantos días más a ver que pasa, espero no tener mala suerte también para esto y que se pierda en el camino, ya era lo que me faltaba, ¿no creéis?.
QUE LARGA ES LA ESPERA......

jueves, 9 de octubre de 2008

VEO ALGO DE LUZ........

No he podido escribir antes, pero aquí estoy cargada de energía y esperanza para contaros que tal me fue el miércoles con la doctora de fertilidad del mi hospital.
La verdad os digo que desde el viernes pasado que fue día 3 no he descansado mucho pues mi cabeza no paraba de dar vueltas, y cuando me metía en la cama me costaba conciliar el sueño,hoy me encuentro nuevamente fuerte, es como si me hubieran puesto pilas alcalinas........bueno voy al grano, ayer estuve en la consulta de fertilidad y por fin pude hablar con la doctora Cristina (un encanto , pocas como ellas me he encontrado en la seguridad social)pues bueno, me dijo que que me pasaba que el doctor y la enfermera que me vieron el miércoles le habían comentado que yo estaba muy mal, a lo que le respondí de que sí, que me notaba como si estuviese tocando fondo, que esto ya se estaba alargando mucho y que no veía que se estuviesen tomando cartas en el asunto respecto a ayudarme de algún modo a poder tener mi sueño que era el ser madre,le comenté lo del reina Sofía de Córdoba, a lo que me respondió , de que no podría porque se hacen intervenciones a partir de los 4 cm y que yo tenía 2, y que como yo estaba ahora mismo lo bueno era ya IA o FIV, que podía probar con IA que aunque tenía menos % podía ser y que la lista de espera era menos y que sería en Huelva en otro hospital (Juan Ramón Jimenez) y que si no daba resultado pues ya sería cosa de que me mandasen para FIV para Sevilla (Virgen del Rocio) 3 años de lista de espera, en fin que me dió esas dos alternativas, me comentó que en tratamientos de fertilidad había más pero que con la endo.....esas dos eran las más adecuadas, que sí, que ella me podría mandar otras cosas pero para que? para perder el tiempo....... y dije no! más tiempo perdido no por favor! creo que 3 años es ya mucho tiempo, le comenté que recibí la carta que ella me mandó para el endocrino que había estado ya y que el problema de prolactina y tiroides por ahora estaba controlado y que esta en espera de respuesta suya, que había intentado localizarla y que me había sido imposible, con un gesto me hizo comprender que esto era la seguridad social y que así funcionaba y que te mueves o pierdes el barco.......
Tras lo que le comenté me dijo Ana probamos con IA? dije sí, pues nada, necesitaría que me trajeses fotocopias de .......... y dije no va a hacer fatal que venga otro día aquí tienes, esta, esta, esta, etc........ la dejé boquiabierta..... jajajajajaja esta vez fui más lista que ellos.
Pues nada que hoy seguramente llegue mi expediente al otro hospital y espero que en breve me llamen, pero ahora se por lo que estoy esperando.......

lunes, 6 de octubre de 2008


Aquí os dejo esta fotito de la familia Martín Hernandez, Dora con Adrián e Israel con Israel júnior., son para comérselos......... digo a los niños no a los padres.....jajajajajajaj, son preciosos... los niños.......
Ellos son parte de mi familia, aunque no llevemos la misma sangre, pero para nosotros eso no importa.
GRACIAS A LOS CUATROS POR EXISTIR.....

ME HE LEVANTADO FATAL

Hoy tenía puesto el despertador a las 9 de la mañana, pero a las 7 me he despertado y lo primero que he sentido y he pensado ha sido, OH¡,OH¡, me da miedo levantarme, se que cuando lo haga voy a estar fatal y me va a doler todo, hoy me va a bajar la regla, voy a intentar aguantar más tiempo en la cama, a las 8:30 me he levantado y así ha sido, corriendo he salido para la cocina me he calentado mi cafelito y para acompañarlo un chute de ibuprofeno, me dolía todo, riñones, bajo vientre, espalda y una fatiga seca he estado en el sofá hasta que he notado que me estaba empezando a hacer efecto la pasti, tras eso ya me he levantado no bien ,pero si mejor...... antes yo era muy adicta al ibuprofeno hasta que una doctora de urgencias me las desaconsejo por el tema de que estaba buscando y no venía bien, me pasé al paracetamol que a veces me hace efecto y a veces no me hace nada y tengo que volver a recurrir al ibuprofeno, pero hoy no tenía ganas de probar con el paracetamol, mejor dicho no tenía ganas de tener dolor, no es que me quite el dolor total porque sigo teniendo molestias y el mal cuerpo pero si que me mejora bastante.
Tras encontrarme mejor me he arreglado y me he ido a casa de mi amiga a buscar a su hijo Israel, el mayor de sus hijos, pues hoy su guardería tenía una ofrenda floral para la Virgen del Rosario, patrona de Isla Cristina que es mañana martes, y como su mami tenía trabajo y su papi esta malito pues habíamos quedado la noche anterior cenando que lo llevaría yo, me lo he paso bien pues estaba rodeada de niños que iban cantando y cada uno con su gracia, pero la verdad que se veía más a las madre o acompañante de los niños que a los niños en general, pues ellos iban agarrados de una cuerda y nosotros a su lado de la otra mano, hemos entrado en la iglesia y nos hemos sentado , había muchas guarderías y colegios y hemos tenido que esperar un buen rato, Israel por el camino se ha portado de maravilla pero os imaginais a no se cuantos niños todos metidos en una iglesia? pues si, la revolución padre, Israel ha estado 2 veces a punto de pegarse un guarrazo contra el suelo pero como ya lo conozco aunque no le mire, tengo reflejos, y las dos veces se lo he evitado, es........TREMENDO, pero bueno es un niño de 2 años y es lo lógico.
Si os digo la verdad se paso por la mente algunas preguntas ¿algún día estaré haciendo esto con mi hijo? ¿tendré esa oportunidad? , muchas veces me paro a pensar y le comento a mi marido que el hecho de que mi amiga algunas veces necesite de mi ayuda y me vea involucrada en muchas cosas de sus hijos, cosas significativas para una madre, no sé si me entendéis, me da a lugar a pensar que no voy a ser madre y que gracias a ella , que me da la oportunidad de hacer cosas que si yo no tuviera hijos, nunca las harías......... espero haberme hecho entender, lo que me pasa es que mi mente va vas ligero que mis manos al escribir , pero bueno espero de que sí.
Bueno desde aquí aprovecho ya que sé que ellos me leen, dar las gracias a mis amigos, y he dicho amigos, ¿sabes porque lo digo no ISRA?(grande), jajajaja, a lo que iba, dar las gracias a mi amiga Dora e Israel, por dejarnos a mi y a Oscar ser participe de la vida diaria de vuestros hijos, tenéis unos hijos que son un encanto a los cuales queremos con locura.......
En fin este ha sido el día de hoy, para mañana más.

domingo, 5 de octubre de 2008

Y DESPUES DICEN QUE NO SIRVE NADA LLORAR.........

El encabezamiento de esta entrada tiene que ver mucho con lo que ahora os voy a contar........como sabéis el viernes tuve cita en el hospital para comentar lo del Reina Sofá de Córdoba y localizar a la doctora que me vio en la unidad de fertilidad, pues bien entre que había pasado una mala noche, estaba cansada y que estaba apunto de ponerme con la regla.......me levanté en uno de esos días en los cuales mejor no levantarte...... pues sí ese no era uno de mis días..... en la sala de espera observaba a las que allí se encontraban, veía barrigas de todos los tamaños y futuras madres de todas las edades.....me fijaba como hablaban entre ellas y en sus caras de felicidad y como cuando salían de consulta sus ojos brillaban, y... en sus manos casi todas con sus ecografías,yo...... observaba, tragaba saliva y pensaba ¿llegaré yo algún día a sentir o mejor dicho a trasmitir la felicidad que ellas tenían o transmiten? intentaba no mirar, ni pensar eso me hacía daño y me hacía tener ganas de romper a llorar y salir corriendo de allí, ¿que hacía yo allí de nuevo? ¿que esperaba encontrar? sabía lo que me iba a encontrar..... y por eso paso lo que pasó.
Pienso que yo he tenido mucha culpa del mal funcionamiento de la seguridad social respecto a mi ¿porque? porque nunca he sido de esas personas que montan un pollo por no atenderlas como ellas deseaban, esas son las que en esta vida consiguen y van a donde quieren.
Pasó que me preguntaron que a que venía, que yo en abril había estado en fertilidad y que eso era ginecología y obstetricia, le dije lo de Córdoba y que mi médico de cabecera era el que me había dicho que eran ellos los que me tenían que dar la información, a lo que me contestó el ginecólogo que eso no era cierto, que mi centro de salud era el que se tenía que hacer cargo de eso y bla bla bla, y como le dije yo... que estaba harta de sentirme como una pelota, de rodar de un lado para otro según se les antojaban, me dijo que no debería de haber acudido a la consulta que mi tema estaba ya en fertilidad y que era la doctora Cristina la que tenía que volverme a ver, y yo le contesté, eso quisiera yo poder localizarla pues desde el mes de Agosto que lo intento sin éxito, yo notaba que mi voz temblaba y el hecho de escucharme aún mas grande se me hacía el nudo de la garganta,sólo me faltó escuchar esta frase del médico: Señorita, yo no tengo culpa de su endometriosis...... como? qué? ¿quién a dicho eso? (pensé) rompí a llorar aunque quería hacerme la fuerte pero..... no pude, aunque me hubiese pasado dos días repitiéndome a mi misma..... no puedes ponerte a llorar, no puedes ponerte a llorar, pero me fallé , me derrumbé ....... y comencé a llorar contestándole : Que yo sepa en ningún momento le he dicho que usted ,ni ningún compañero suyo tenga culpa de mi enfermedad, yo se lo que tengo y lo que esto conlleva y no lo se por ustedes sino por buscar yo misma información y como tal yo la acepto, pero lo que no puedo aceptar es que me falta 15 día para hacer 3 años de operada que son 36 meses, y yo de ustedes sólo he conseguido cada 6 meses una cita para revisión, en la cual cumpliis haciéndome una ecografía para decirme si no a crecido, o por el contrario si si lo ha hecho, y eso a mi ya no me sirve, estoy cansada de luchar y de esperar ¿pero esperar qué?¿ las revisiones cada 6 meses?, no eso no es lo que yo quiero esperar, yo quiero estar ya en una lista de espera, porque por una privada mi economía no me lo permite,saber que los meses van pasando y que ya me queda menos para que me toque a mí, con eso no quiero decir que consiga ser madre, pero por lo menos que el día de mañana yo no me pueda decir....ANA había algo más pero no lo hiciste, no luchaste lo suficiente, ¿y si lo hubieras hecho?
Pues sí todo eso me salió,llorando a moco tendido pero lo dije, todo lo que llevaba tiempo dentro de mí y para mí,cuando terminé observe al ginecólogo como me miraba y como su cara había cambiado, la enfermera intentándome calmar diciendome: anda mujer deja de llorar QUE LLORANDO NO SE CONSIGUE NADA si tu eres muy joven si verás, ¿que edad tienes? a lo que le contesté yo......31, no recibí ni una palabra más de ella dentro de la consulta.Lo que si conseguí del médico tras a ver llorado fue que me hiciera une petición para que me atendiese la asistenta social del hospital para que le comentase lo de Córdoba.....tras darle las gracias salimos mi madre y yo aún secándonos las lágrimas, pues mi madre tras ver como me puse ,ella tampoco pudo controlar su llanto; tras salir de la consulta, vi como la enfermera que había estado dentro de la consulta me hacía señas desde la puerta de la sala de espera, me coje por el brazo y me dice: ahora sal a mano derecha que están los aseos y te limpias los ojos y se te a corrido toda la pintura y si confías en mí, guarda ese papel que tienes que lo puedes utilizar cuándo quieras, pero tú no me conoces como yo a ti tampoco, pero.... si puedes confiar en mi.... voy a localizar a la doctora en cuanto tenga un momento, le voy a comentar tú caso y en cuanto tengas noticias te llamo, espero que confíes en mí............., tras salir hice lo que me dijo, me limpié el maquillaje de los ojos y me vine para mi pueblo, nada más llegar mi teléfono sonó, era ella, me dijo: Ana, soy Loli la enfermera, he hablado con la doctora, te espera el miércoles en la consulta, cuando llegues pregunta por mí, sino estoy, te he dejado tu historial en en la bandeja de archivo de la consulta de la doctora, vale? a lo que le contesté, que por supuesto que sí, y que muuuuuchísimas gracias que nos veríamos el miércoles,
QUIEN DECÍA QUE LLORANDO NO SE CONSIGUE NADA? y de corazón que no fue premeditado..........no lo pude evitar.
Así que pronto os contaré que tal la próxima consulta.

sábado, 4 de octubre de 2008

NUNCA SE SABE COMO VAS A TERMINAR EL DIA.........

Os dije que la proxima entrada sería para contar lo que me dijeron en el hospital, pero no puedo empezar a contaros sin antes deciros que no hos podeis imaginar como terminé el jueves, yo decia al final de mi anterior entrada que me iba a estar tranquilita hasta el dia siguiente, pues por desgracia no fué así.

El jueves por la tarde tuvimos que irnos mi marido y yo a Huelva pues su madre se operaba de cataratas,(una operación sencilla y que terminó sin ningún tipo de problemas, le dieron el alta en seguida), el problema lo tuvimos mientras estaba en quirófano pues nos llamaron haciéndonos que un hermano de mi suegro había tenido un accidente y se había matado....... si "EL TÍO RAFAEL", después de pasar por un cancer de próstatas y encontrándose ya estupendamente había cogido la costumbre (afición que él siempre tuvo) de irse al campo con la mula mecánica par arar las tierras ( para que no se le hicieran los días tan largos ahora que no podía trabajar)con tan mala suerte de que saltó la marcha atrás de la máquina y le cogió la pierna y murió desangrado......(que mala suerte la que tuvo), así que estuvimos en el tanatorio hasta cerca de la una de la madrugada y después meternos en carretera cerca de una hora para llegar a casa, y cuando me metí en la cama me costó muchisimo coger el sueño pues entre lo que había pasado y el pensar que al día siguiente tenía cita con el ginecólogo, os podéis imaginar....
Por eso digo que nunca salen las cosas como las tenemos pensadas.......

jueves, 2 de octubre de 2008

ESTOY NERVIOSA

Bueno aquí estoy otra vez, en este rinconcito que me he hecho para desahogar todas mis vivencias,temores y deseos, hoy me he levantado más nerviosa que otros días, pues como sabéis mañana tengo cita con el gine y la verdad que desde que todo esto comenzó me da mucho miedo acudir por lo que me puedan decir..........no me gustaría volver a escuchar nuevamente la palabra quirófano, sé que no debería de pensar en eso pero no puedo evitarlo esa palabra me impresionó mucho cuando me la dijeron un buen día, antes de que me detectasen la endometriois yo iba al gine tranquila pues como siempre me decían que todo estaba bien pues no había de que preocuparse pero... todo eso cambió el día que escuché endometriosis (aunque no sabía de que se trataba esa enfermedad en ese momento) y tienes que entrar en quirófano para quitarte los quistes.....desde aquel día toda mi vida, sueños,cambiaron nunca se sabe lo que te tiene preparado el destino,por eso pienso que todas las cartas no están hechadas aún y que puedo ayudar un poquito a mi destino......... así que seguiré poniéndole fuerzas y a levantarme todos los días con ganas de seguir luchando...............
Voy a intentar pasar este día lo más tranquila que pueda y mañana intentaré hacer otra entrada contando lo que me han dicho espero tener buenas noticias que contaros.